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“吵架、婚外情、离婚……”:性与爱的十大秘密揭示了婚姻最最深的真相!
遇到婚外情;
与伴侣不和谐的性生活;
第一次有性关系的人,爱上了别人,分别数月,心口依然隐隐作痛;
惩罚你的伴侣,因为一场争吵而不和他/她发生性关系;
结婚几年,觉得自己不被爱,爱上了年纪大的老板,主动和对方发生关系,却更受伤;
离婚后,我明明很讨厌前夫/前妻,却又习惯性的继续和他/她纠缠.
他们通过寻找、接近、争吵、决斗、愤怒、报复、绝望、痛苦和其他不同的姿态来寻找灵魂一直渴望但从未得到的两样东西:
爱情。
和被爱。
是的,亲爱的朋友们,性只是关系的表达,爱是最终的欲望。
今天,我想通过10个字和你一起回顾一下婚姻和爱情中的10个常见问题。
以及问题背后隐藏的秘密。
爱情——和家庭出身相关的蛊惑。
谈恋爱的人其实是一个被蛊惑的人:
被“和他/她在一起我会得到完全的爱”这种错觉所蛊惑。
这是因为,没有一个完美的出身家庭,几乎每个人长大后都会缺失。
为了弥补这种不足,等我们长大了,会找一个人或者一段感情来填补对完美爱情渴望的缺失。
逃离出身家庭,建立家庭婚姻,成为实现这一愿望的首选。
在某种程度上:
在爱情中,我们带着出身家庭的创伤去接近一个人,带着出身家庭的痕迹去伤害一个人。
我们总是在恋爱,看到自己最好的一面,看到自己最坏的一面,互相纠结;他们真诚到纯洁的一面,伪装到可耻的一面,相互共存。
这些多面的我们,是我们在过去几年里成长或压抑的化身,在婚姻关系中一个个显现出来。
爱情不是生活的全部。
但是谈恋爱可以让我们洞察真实的自己。
真理不一定美丽,但也伴随着丑陋和耻辱,所以——
吵架——为了过去的痛苦夺权。
全世界几乎没有不吵架的情侣/情侣。
吵架,看似是当下问题的矛盾冲突,其实是潜伏在过去岁月里的某种痛哭。
举一个共性的例子:
丈夫总是讨厌妻子的抱怨,所以对妻子不满;
妻子总是排斥丈夫的逃避,和丈夫争吵越来越多。
第一个问题的真相是,丈夫在成长过程中受到母亲的批评和妻子的抱怨,提醒他们童年的委屈;第二个问题的真相是,妻子在成长过程中被家庭忽视,丈夫的逃避让她们想起童年被忽视的自己。
在婚姻爱情中,所有的争吵都是难以启齿的事情。
经常从一滴尿上厕所,到列举各种罪名,最后直接去民政局排队。
原因是,在争吵中,每对伙伴之间,至少有六个敌人在不断地争斗:
现在的他和她,过去的他和她,以及各自的出身家庭。
只有看透争吵背后的真相,才能找到治愈亲密关系的两把钥匙:
第一,学会谈论事情;
第二,我们知道,很多时候,不是对方的错,而是自己情绪的投射。
争吵有时会导致问题的解决。
但更多时候,它带来的是——
痛苦——面对风暴。
“我们曾经那么相爱,那么亲密,现在他/她却让我那么痛苦。”
很多人,习惯了沉浸在痛苦的情绪中,把审讯匕首对着对方,忘记感知痛苦:
我为什么痛苦?
我的痛苦仅仅是因为一句话,一个眼神,一个对爱人的误解吗?
还是那个眼神,那个句子,那个误会,某种不好的记忆?
经过仔细的检测,我们会发现:
痛苦的感觉往往根植于“我的需求”没有得到满足,“我的期望”没有实现,“我的情绪”没有被放置.
仔细分辨,你会发现所有的痛苦都是从“我的”开始的。
既然它是“我的”,最终的解决方案必须回到它自己:
我一个人能解决,我必须负责;
我一个人解决不了,我想找搭档帮忙;
努力了还是解决不了,要么给它时间,要么做出选择:
留下来接受吧,或者走了以后再见。
在婚姻爱情中,让我们痛苦的往往隐藏着成长密码。
任何让你痛苦的事,穿越后一定会让你更强大。
面对痛苦,不要粉饰,逃避,隐藏,而是注意,思考,承担责任,改变。
如果你努力了,但痛苦还在,就迎来了——
——失恋:心理生理断奶。
“分手3个月了,还是忘不了他/她。”
“他/她那样伤害我,但我总是梦见他/她。”
这是还没走出失恋综合症的人常说的话。
失恋本质上不是告别,是我们自身惯性的一部分。
所以,最痛苦的部分并不是这个人再也不能拥有,而是在长期的身体和心理依赖后的突然决裂。
治疗失恋最好的方法不是强迫自己忘记,而是告诉自己:
有过很深交集的人一定记得一辈子。
在这种情况下,我不强迫自己忘记,而是记住,往前走。
我还是学习,谈恋爱,工作,吃好,珍惜有趣的人和事。当我扩展内心容量的时候,我所热爱/厌恶的体验就会萎缩。
缩小到我整个心脏容量的一个点。
在婚姻爱情中,比失恋更伤人的是离婚——
离婚——必须接受的有限选择。
“我想离婚,但是我不能生孩子。”
这是很多人,尤其是女性,在婚姻破裂时爱说的一句话。
虽然,很多人说,孩子不应该成为离婚的借口。
但事实是,孩子确实是许多人婚姻破裂时考虑的第一个因素。
离婚会影响孩子吗?
是的。
单亲家庭的孩子,会有一些缺陷吗?
是的。
但是不离婚,父母关系会继续恶化,家庭能量会继续恶化,给孩子带来更大的影响和更多的缺陷。
离婚是有限的选择。
结束过去的错误和痛苦的有限选择。
接受离婚的限制。
有时候要敢于承认,只有把自己从令人窒息的婚姻中拯救出来,才能有更多的精力去辐射孩子。”
这是我经常对婚姻破裂的读者说的话。
离婚没有双规,也不能对得起自己。
离婚也有双律,先救自己再救宝宝。
婚姻破裂后,与勇敢的结局相比,出轨似乎有点猥琐——
出轨——逃避冲突的自我惩罚。
出轨的本质源于一种自我惩罚:
如果你不知道或不想解决婚姻中的问题,你会通过违反婚姻契约和忠诚来惩罚你的懒惰和无能。
不幸的是,这种自我惩罚最终会伤害伴侣和孩子:
伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望,孩子会在亲密关系中失去幸福的模板,甚至在父母的分裂关系中对婚姻和爱情产生怀疑。
所以,要想解决出轨问题,既不能下跪求饶,也不能给伴侣写承诺书,更不能继续出轨。
但是回到关系本身,解决隐藏的问题:
有些人作弊是因为他们不值得幸福,所以他们犯错误把一切都搞砸了。
这种不配源于成长中的某种不安。
男性作弊者居多。
有些人出轨是因为他们总是感到被忽视,寻求某种关注和关注,渴望父母毫无保留的爱。36360 . 66666666666
这是一个奢望,所以我们不得不经常失望。
大部分都是骗女人的。
要想打破连续出轨的恶循环,必须用认知来驱动改变:
不再把安全感和依赖感放在别人手里。
而是回归生活的现实,做一个建设者:
可以离婚,也可以选择解决问题,承担婚姻责任。
可惜因为很多人出轨,无法洞察自己,戒了恋爱瘾,一次次出轨,很常见。
这时候,另一种情感诞生了。
复仇——双刃剑无鞘。心情改变后,有了很多报复。
“我不甘心,我不想就这样放手,我想报复他/她。”
读者经常这样留言。
“当然。但在你报复之前,先看清真相:
所有的报复,不管是合法的还是非法的,本质上都是一把双刃剑。
就像拿着一把没有鞘的剑,刺着对方,刺着自己。”
为什么?
因为,恨源于爱。
当你用剑刺伤你曾经最爱的人时,你刺伤了自己的一部分。
恶人该受惩罚,坏事早晚会曝光。
但是亲爱的,你还有很长的路要走。你不能总是停下来,弯腰捡石头和狗打架。
最好的报复不是相见,让血流成河。
但是忽略它。
而在忽视中,锻造出老人和旧东西再也伤害不了的坚韧。
报仇不可取,但有一件事必须做得比——更多
底线——是内心感受的领地。
如果你有点观察力,不难发现一个道理:
在所有不正常的关系中,都有两个相互依赖的人。
一个脾气暴躁,一个注定软弱,骗人;
一个人懒,一个人做什么事都是必然的;
一个人总是冷酷暴戾,另一个人必然总是讨好.
受害者和施暴者相辅相成。
“我太痛苦了,他/她总是这样欺负我。”
反击,表明自己的底线。
他脾气不好,你要和他大吵一架,骂他是血淋淋的狗;
他懒,你让他裤子袜子臭,视而不见;
他挥霍无度,你决心不让他花你的钱,不给他这个寄生虫,做个主人;
他总是冷暴力,不要再做那个总是先开口的人了,吊死他一个月,永远不要让他得寸进尺.
你要记住:
别人对你的态度都是你允许的。
如果你不捍卫你感受到的界限,别人就会践踏它。
想要幸福,就要做自己感情的守护者。
只有当你有了一个稳定的自己,你才能迎来这段感情的救赎。36300.64344363646
信仰——救赎灵魂的天使。
近年来,随着自媒体和鸡汤的流行,关于成长的文章也很多。
什么是成长?
成长的本质是培养自己的信念。
就是把自己从阴影中的黑暗信仰中拯救出来,带给太阳。
就是把自己从“我是受害者”的牢笼中解放出来,把自己带到自由。
就是把自己从“我不能,我不配,我不能”的恐慌中解放出来,把自己置身于“我能,我值得,我能”的安然中。
是“我就是我,我就是这样,我接受我好的一面,也接受我不好的一面”。
就是这样的平静,你和你真正的自己,互相依靠,互相爱护。
这是脱离执念的正念,也是带领我们每个人走向救赎的勇气。一个有信任感的人,才是真正活着的人,才能找到真爱——
真爱——,你有足够的祝福。
一个一生都在寻找真爱的人去见一个智者:
“大半辈子,走了很多路,遇到了很多事,留下了很多感情。现在的我疲惫不堪,内心受伤,依然找不到真爱。”
智者递给男人一盆水:“你的真爱就在这盆水里。”
这个人不解:“水里除了我的倒影,没有别人。”
智者笑道:“你一生都在寻找,磕磕绊绊,伤痕累累,却忘了,爱着自己。你想要的真爱就在你心里。”
亲爱的,你想要的一切不是在婚姻里,不是在别人身上,而是在你自己身上。
如果你有爱,爱就会到来。
如果你恋爱了,它会成长。
你有智慧,智慧生根。
你有美德,美德是有福的。
祝福你,祝福你。
你已经够了。
你就是一切。
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