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如何找到合适的伴侣?如何在爱情中修炼完美婚姻关系? (如何找到合适的人)

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如何找到合适的伴侣?如何在爱情中修炼完美婚姻关系? (如何找到合适的人)
伴侣关系是一个非常有效的了解自己和觉醒的工具。

一位智者曾经说过:伴侣关系带给你的不是最大的痛苦,就是最大的快乐。

如果你能解决伴侣关系中的矛盾,让矛盾越来越少,与伴侣的联系更加深入,那么你的生活将是一次令人满意的经历。

生活中有很多种关系,比如朋友、同事、兄弟、父母和孩子。

然而,有一种关系要么给你带来最大的痛苦,要么给你带来最大的快乐,那就是伴侣关系。伴侣关系会带出你所有的情绪,不管是积极的还是消极的,开心的还是不开心的。

伴侣关系会给你提供一个反思的空间,引导你真正认识自己。

与其他关系相比,在伴侣关系中,你回避的、不想接受的所有方面都会更容易、更频繁地出现。

那些被你忽略的感情,压抑的情绪,或者不被认可却一直支配你的情绪,都会在感情中浮现出来。因此,伴侣关系是一个非常有效的了解自己和觉醒的工具。

  如何找到合适的伴侣?如何在爱情中修炼完美婚姻关系? (如何找到合适的人)

  如何找到合适的伴侣?

问:如何确认我的生活伴侣是谁?有没有什么技巧可以帮我找到人生伴侣?

聪明人回答:选择伴侣的时候,一定要培养倾听的艺术,不仅是对别人,也是对自己。

当与可能是终身伴侣的人交谈时,如果你能意识到内心正在发生的事情,那么你就是在倾听,你也意识到内心出现的不快乐和自我不适的感觉。无论如何,你必须自己去发现。

智者倾听不是说一两句话,也不是一见钟情,而是经过一段时间的持续互动,你可以将自己的觉察和注意力转移到内心,真正进入内心去探索这段感情,并意识到它让你稳定或不安。这是找到合适伴侣的方法。

选择终身伴侣,首先要学会倾听的艺术,然后接纳自己。

想要拥有一段好的感情,首先要接受自己,包括自己的身体、童年、过去、天赋,以及所有的情绪和性格。如果你不能接受自己,你就不能接受别人;不爱自己,就不能爱别人。

想要维持长久的关系,不仅要爱对方,还要尊重对方,这是非常重要的基础。

 

伴侣之间的吸引力可能会在一段时间后消失,因为吸引力是基于外表和新鲜感。如果你正在寻找一段长期的关系,想让自己的生活更有意义,让自己的存在更快乐,你必须把尊重带入这段关系。

内心深处,问问自己,对方的哪些方面会让你真正尊重很久?答案通常与你的价值观有关。

每个人都有自己的一套价值观,你真诚地尊重和钦佩。在你与对方的关系中,你可以用这些价值观来识别对方的价值观是否与你一致,或者对方的价值观是否是你为了完成自己而追求的。因此,倾听、接受和尊重是你们在伙伴关系中必须学会探索的三把钥匙。

这些价值观因人而异,因文化而异,所以完全由个人自己决定。你只会被和你相似或者符合你标准的人吸引。

因此,当你内心有冲突时,你很容易被会鼓励冲突的人吸引;当你想生活在统一中时,你会吸引那些能增加你的联系感、爱和统一感的人。

所以,面对人生选择伴侣的重任,最重要的还是从自己做起。

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        陪伴的六个阶段

对于那些已经有伴侣的人,这里我们引用着名的潜在动机讲师安东尼罗宾斯提出的框架,他说婚姻有六个阶段。

第一阶段是完美的,充满热情、亲密和兴奋,一切都是梦幻般的婚姻关系。

第二阶段还是不错的,只是有些东西消失了。可能是激情的变质,也可能是兴奋的消失,但这段感情还是可以长久的。

第三阶段,他们失去了爱情和内心的联系,生活在一起只是为了方便。因为分手可能会造成很大的经济、社会甚至感情上的不便。于是,两人继续住在同一个屋檐下,却没有互动,伴侣变成了互相尊重的室友“冰”。

第四阶段呢?这个时候,你正在计划逃跑,通常是直接威胁对方,或者是暗中计划并做出一定的决心。比如,一旦我完成学业,我就会离开你;我想找一个更能包容我的人;等我安定下来,我会找别人;我的孩子一毕业,我就离开你。

第五阶段,两人正式分手,即分居或离婚。

第六阶段,你处于不确定状态,因为你深受伤害,不确定自己是否应该开始一段新的感情,也不确定自己是否有能力开启另一段美好的感情。

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   缺乏爱是所有问题的根源

探索者问:什么是爱?

智者说,爱不是依赖、占有、渴望被爱、恐惧或期待。爱是一种祝福,一种存在的状态。

智者不会说爱是真理,爱是神圣的,或者爱是上帝。他只说爱情什么都不是,这才真正反映了我们的内心状况。

懂得什么是爱,可以帮助我们明白自己离爱有多远,进而让我们的生活充满痛苦。

依赖、占有和爱是完全不同的,只是出于占有的需要。当你依赖一个人的时候,你会希望对方爱你,关心你,支持你的想法,这样的关系就没有自由了。如果你依赖的人没有达到你的预期,你会讨厌他。

你童年不快乐,因为你希望有人爱你,但你感到孤独,你不希望父母的爱被你的兄弟姐妹分割。

一段时间后,对爱情的追求会持续到学校里的老师,最后到伴侣,以为伴侣只能爱你,你占据了他所有的注意力和时间,而你是唯一重要的人。不幸的是,事实并非如此。父母、家人、朋友、工作、金钱、幸福等很多个人的东西对伴侣来说也是非常重要的。

然后,对爱的追求持续到孩子,甚至孙子。人生还是一个漫长的等待过程。你经常试探身边亲近的人是否真的爱你,结果却只有失望和愤怒。

请停下来问问自己,“我有爱吗?你对爱情的看法,无非是索取、渴望、乞求爱情。你以为对爱的渴望就是爱。你期待别人爱你,别人也希望你爱他们。结果是沮丧、愤怒和失望。

智者说:缺乏爱是一切问题的根源。

每个人内心都是空虚的。为了填补空虚,人们会利用人际关系,不断想要感受被爱。因此,占有欲往往会在一段关系中产生。

当爱情是一种占有时,就会有失去爱情的恐惧。人们破坏自己与他人的自由,却声称源于恐惧的行为是爱,但事实是,人们并不爱自己,而关系只是爱自己的一种手段,人们试图通过关系来满足自己。

请明白,你只能对别人做你会对自己做的事,所有的爱都只能从爱自己开始。明白这一点之后,你就会明白,你与自己的联系方式,就是你与他人的联系方式。

如果一个人谴责和批评自己的思想、言语和行为,他肯定会对别人做同样的事情;一个人如果被自己的缺点困扰,也会因为别人的缺点而折磨别人。

当他不再面对自己,接受真实的自己时,他会爱上自己,与自己和世界和平相处。

他会发现,爱是宇宙的本质,是一个人的真正本质。

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  如何建立健康的婚姻关系?

智者说:现实中不存在无冲突的关系或完美的关系。生活是动态的。它为每个人提供了各种体验。没有争执,没有争吵,没有愤怒,它总能表达出爱情和情感的理想关系,这种关系只存在于人们的想象中。

相反,允许别人做自己是和平关系的典范,但只有你能明白改变对方是没有用的,才有可能。

你的观点和想法可能对你有好处,但是期望你的伴侣采用同样的框架会带来问题。

没有一个合作伙伴能总是同意。

你是很多因素的综合,比如出生过程、童年、天气、食物等。你的搭档也是。每个人都采用一种独特的方式,所以期望另一半有同样的看法是不明智的。当你明白了这个道理,你就可以开始体验你的伴侣了。

比如,当你的妻子生你的气时,如果你真的能和她建立联系,像享受清晨散步或喝杯咖啡一样体验她的愤怒,那将迎来你婚后生活中最满足的时刻。这个练习一定会让你的伴侣感到舒服,因为你没有试图抱怨或拒绝,这是健康婚姻生活的唯一方法。

 

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