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亲密关系的问题不在于对错,而在于看问题的角度! (有关亲密关系的问题)

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亲密关系的问题不在于对错,而在于看问题的角度! (有关亲密关系的问题)

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来访者走进咨询室,向咨询师抱怨丈夫不喜欢回家,经常和外面的朋友朋友喝酒唱歌,直到很晚才回家。

因为他们的丈夫不喜欢回家,他们经常发生冲突,他们的婚姻非常不幸福。

稍微专业一点,咨询经验多一点的咨询师,一般不会马上认同妻子,认为是丈夫的错导致夫妻关系不和谐。

咨询师会花更多的时间去了解丈夫不在时妻子在做什么。丈夫回家时,妻子是什么反应?

这时,我们会看到,当丈夫不在家时,妻子会感到孤独。

她经常心不在焉地看电视剧,一边看墙上的挂钟,一边等丈夫回家陪她。

等到丈夫晚上十一点回到家的时候,经过长时间的等待,她的心情已经越来越差了。

丈夫一推开门,她通常都是阴沉着脸看着对方,开始和他吵架,说“你还是知道回家的”,指责他不陪伴自己,不关心自己,把朋友看得比自己重要。

然后他们开始吵架,一直吵到半夜一两点,两个人都筋疲力尽。最后,他们睡在一间卧室和一张沙发上。

这样的争吵不断,两个人的关系越来越差。

在这种情况下,如果我们要争论谁对谁错,追究夫妻关系不好的责任,是因为丈夫回家晚了,导致妻子发脾气,还是因为妻子发脾气,导致丈夫不喜欢早点回家,所以陷入了个人的视角,只会让事情越来越糟。

那你怎么看呢?从关系的角度看问题。

在这段关系中,每个人都是彼此的原因,每个人都是彼此的结果。双方互为因果,“循环因果”的方式是相互强化。

我们会想,丈夫做了什么让妻子发脾气,妻子做了什么让丈夫不喜欢回家?

所以,当我们看到丈夫晚归时,妻子总是在等待,然后因为漫长的等待和内心的孤独而发脾气;

丈夫一回家就要面对愤怒的妻子,导致他后来回来,不想面对妻子,于是妻子的脾气变大,最终大家都成为这种互动方式的受害者。

要改变这种相处方式,改善他们的关系,两个人都需要改变。

但是因为老婆来咨询,我们改变不了一个没来咨询的老公。因此,我们只能要求妻子改变,然后妻子可能会说:“为什么?他为什么没有改变?”

我通常会回答:

“因为他的改变是他的事,是你我无法控制的事,而你的改变是我们可以做或控制的事。

如果我们把时间和精力花在我们无法控制的事情上,只会增加更多的麻烦。”

但积极的一点是,虽然我们不能控制丈夫的变化,但我们可以通过妻子的变化来影响丈夫的变化。这也是关系的视角。

关系中人们的行为塑造并影响着彼此。

当一个人变了,关系中的另一个人也会变,因为他们的关系是一个系统,这个系统就像一条环环相扣的链条。他们都是这个体系的一部分,这个部分变了,其他部分也会变,也会做调整。

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  那这个妻子要怎么改变呢?

她想打破以往面对丈夫晚归的行为模式。

而这种行为模式是由一系列行为叠加而成的,所以可以从一开始的行为改变。

比如丈夫和朋友出去聚会,她不再边看电视边等丈夫回家,而是做其他自己喜欢的、能给自己带来快乐的事情。

比如出去逛街,跳广场舞,尝试学习一项新技能,和很久没联系的朋友聊天,或者她可以选择看书,早点睡觉,不再等老公.

当她这样做的时候,当她丈夫回家的时候,她可能不会生气,因为她一直在等待。她可以不再看对方一眼,不再说指责,她和丈夫的关系会更好。

另一方面,丈夫更愿意早点回家,因为妻子对自己更好,他们的关系也更好。

这样,这种关系就形成了良性的互动循环。

当关系出现问题时,关注自己,做自己能做的,承担自己的责任。不管对方是什么样子,不管最后的结果是什么,至少你做了一个正确的选择,因为努力了就不会后悔。

这就是我想对很多感情出现问题的人说的话:量力而行。

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回到这个案例,如果我们深究一下,可能会发现在这个家庭中,妻子依赖关系,渴望亲密,而丈夫独立,有些回避亲密。

他们应该对他们的关系有不同程度的亲密。

为什么会这样?

当我们回到原生家庭时,我们通常会看到答案。

很有可能两个家庭都是“男主外,女主内”的模式。在外工作时,男性也会远离或逃离家庭,经常不回家。女人在家做家务,照顾孩子,希望丈夫早点回家陪自己。他们在婚姻中感到孤独,会有很多抱怨。

然后他们的孩子认同他们的同性父母。男孩和父亲一样,逃避亲密和家庭,而女孩和母亲一样,内心往往感到孤独,很多受害者抱怨。

所以,男孩女孩长大后,因为相遇相爱而走到一起,却发现对家庭和亲密的理解和要求是如此的不同。

别人对某件事的要求和想法和你不一样,这就是关系中的现实。

这也是很多冲突的根源。

妻子想年薪百万生活,丈夫只想年薪20万生活;妻子希望夫妻亲密有爱,丈夫希望平平淡淡,独立自主,不要太在乎对方;

妻子想让孩子当校长,丈夫只要求孩子不要倒数.

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《奇葩说》争论的一个问题是:伴侣一心想当咸鱼,你是选择鞭策,还是选择接受TA呢?

傅首尔通过节目吐露:“我婚姻最大的遗憾就是他一直不幸福!我一直在催他为我想要的生活努力,但我从来没有问过他这是不是他想要的生活。”

虽然我们嫁给了一个人,但有时候我们不得不面对现实,我们想要的生活不是伴侣想要的生活。我们的理想和目标不是对方想要的。

面对这种差异,只要我们的内心灵活,就会有很多方法去应对。

比如一方妥协,另一方跟随;

比如,每个人都追求自己的理想,但他们仍然相互陪伴;

例如,找到一个新的共同理想可以兼容两个人想要的生活.

最难的是我们在这一步无法达成一致。

你想喝粥,我想吃肉,我提议我们一起喝皮蛋瘦肉粥,或者你喝你的粥我吃我的肉。

如果你觉得还是不可能,那就一定要和你一起喝米粥,但我不想改变,也不能妥协。我和你一样喝粥。

两个人在一起玩得不开心。

这个时候,我还是要把自己拉回来,思考一个问题。我想要的东西和这段感情在我心里的分量有多大?

亲密关系中我真正想要的是什么?我能为这段感情走多远?这个人是我想要的吗?

然而,遗憾的是,很多人在婚前或婚后的亲密关系中并不确切知道自己想要什么。

总结一下:当关系出了问题,不要陷入对错的斗争中,而是要从关系的角度去看待问题,而解决的办法需要回到自己身上,思考我们想要什么,我们的边界是什么,我们能做什么。

此外,如果我们能容忍在关系中,对方想要的和自己想要的不一样,我们就不应该强迫对方按照自己的理想和标准去生活,而是要做到,虽然他们不同,但我们可以在一起,携手走向自己的人生目标。

当我们在一段关系中,我们会生活得更快乐,更自由。

 

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