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华语世界深具影响力个人成长作家张德芬代表作，解读亲密关系的必读经典，带你找到与所有爱的人–父母、伴侣、孩子、朋友相处的内在力量和智慧，学会接纳、臣服和放手，找到通往爱和幸福的桥梁。

《爱到极致是放手》的全新修订版，德芬全新作序，新增万字亲密关系的全新体悟分享，教你关注自己的内在，学会为自己的情绪负责，因为关系中的问题，其实都出在我们自己内在的情绪上。

全新修订版内文全新排版，美感升级；原创暖心插画，全彩四色印刷；文后特设德芬心语单元，为亲密关系解疑答惑，也带给你更多亲密关系的真知灼见。

张德芬是中国大陆心理领域书籍的拓荒者和奠基者。2007年，《遇见未知的自己》首次出版，在台湾一上市就掀起了阅读狂潮，该书被誉为华语世界首本个人成长小说。同年，大陆引进简体版，很快位列各大图书销量排行榜榜首，迄今已畅销12年之久，影响千万读者。《爱到极致是放手》已成为解读亲密关系的必读经典，可以说是一本“关系蓝图”，它可以帮助你看见，各种错综复杂的关系归根结柢其实都是很单纯的关系——你和自己情绪相处的能力。

张德芬女士对己诚实，敢于正视自己内心的负面情绪，把自己也看作一个需要灵修的对象，因此她的宣说是有切身的感悟打了底子的。其次，她对人平等，富有人情味，善于以女性的细腻和心理学家的敏锐体察不同个体的内心活动，因此她的宣说像是在和不同类型的朋友娓娓谈心。这是两个多么可喜可爱的特点。张德芬女士被誉为“华语世界深具影响力的个人成长作家”可以说是实至名归。

——周国平

《爱到极致是放手》便是张德芬以自己的人生体悟所写就的亲密关系蓝图，她要告诉我们，痛苦是生命的燃料，也是成长的养分。无论你多爱一个人，都无法支配他、占有他。允许所爱的人受苦，不再背负他们的喜怒哀乐，才是为自己的人生负责。而想要获得真正的喜悦和自在，就必须培养和负面情绪相处的能力。当你看见愤怒背后内心的恐惧，承认自己不完美、做不到，做回*真实的自己，就能找到内在的力量和快乐。

——心理咨询师 许皓宜

五星级推荐的灵修类书籍，难得有一本这样的书，让我细细读细细品，研读了很久。早在之前，这类的书我只会一天读完，这大概跟年纪和阅历不无关系吧，同事会迷茫的告诉我没法读懂这本书，而对我却有深刻的意义，也许这正是这个阶段的我需要的东西，献给迷茫的人们，迷茫的自己。

——亚马逊网友 风平水静

这本书经常提到心灵疗愈，最开始听也觉得有点玄，但是真的拿起书认真阅读，其实 心灵疗愈，主要就是发现自己的内在力量。我们总是把自己的情感外放，外向。遇到伤心的事情，总是要和人倾诉；没办法自己独处，一定要呼朋引伴。我们又有多久没有好好的和自己相处了，审视自身，发现自我，自我成长。外面没有别人，只有你自己。

——亚马逊网友 亚马逊买家

很高兴在我迷茫的时候遇见这本书。我也有感觉到心想事成的秘诀和祈祷的力量。我要避免自己一次次陷入胜肽中，去认清自己的人生模式。爱，喜悦，平和，这是我们一直追求的主题。而作者所说，外面没有别人，只有自己，是我赞同的。始终坚信，只有自己能让自己发光。

——亚马逊网友 哎呀Xiaox

张德芬解读亲密关系的必读经典

带你找到与所有爱的人——父母、伴侣、孩子、朋友相处的内在力量和智慧

根据多年来个人成长的经验，我真的发现，想要彻底解决关系中的问题，我们只能为自己的情绪负责，而且，为自己的情绪负责是解决所有关系当中的问题和冲突的*药方。当我们自我负责了以后，就不会再受那么多的苦，关系就会愈来愈好。当然，当我们习惯了当一个受害者，要回过头来自我负责，是相当痛苦、不习惯、不舒服的一个过程。但是，请你相信，一旦你摆脱了受害者的习惯模式，你生命中出现的喜悦、自由，是前所未有的。我个人走过来后，觉得太值得了。短痛一下，就能收获长远的自在，这就是成长的精髓所在。

——张德芬

世界上所有的关系，其实就是你和自己的关系，把自己修正好是*为重要的。

01我们所不能抗拒的自己

唯有诚心地接受所有的发生，才能放下恐 惧，而恐惧是唯一阻碍你达到目标的障碍。

你的亲密关系走得下去吗／003

不为自己负责的极致／007

活出孩子的天真／011

自爱与自私／014

在梦中尽情挥洒自己的潜能／019

你拥有的，他未必就拥有／022

唤醒你的女性能量／025

生命是一场臣服的游戏／031

面对自己的情绪是良好沟通的开始／034

戴着镣铐也要勇敢向前／037

02你永远不是为了你认定的理由而生气

跟你爱的人在一起时，如果永远都是依据理论、对错行事，你会失去对方的心，也改变不了对方，而且惹人讨厌。

父母讲的不一定错，但未必是我们需要的／043

只有自己先成长了，父母才会成长／047

从父母那里收回你生命的自主权／051

你在做父母的拯救者吗／054

试着和父母“离婚”／058

你是否背负了父母的痛苦／063

你永远不是为了你认定的理由而生气／066

没什么力量可以让对方做出改变／070

自私的爱／073

要改变的是家长，不是孩子／078

虎妈狼爸在向孩子要什么／081

错位的母爱／084

教孩子学会说“不”／087

孩子不是我们的装饰品／092

透过被遗弃，你能看到什么／096

03你装得下世界，世界才会容你

亲爱的，外面没有别人，这个世界的人、事、物都是一面镜子，映照着我们内心的世界。

亲密关系究竟是怎么回事／103

每个亲密关系都是量身定做的／107

要忍心让你爱的人受苦／110

为你爱的人留一个空间／113

以最大的善意回应别人的求爱／117

期望其实是一种负面的能量／121

你装得下世界，世界才会容你／124

非暴力沟通：所有关系都是你和自己的关系／129

婚姻是爱情的坟墓吗／134

亲密关系中的功利性／138

只要不遗失自己，我们就能拥有一切／142

如何不被外遇／147

让爱重新在关系里温柔流动／151

亲密关系中的恐惧／156

04谁是你心灵上的邻居

你的人生功课很简单，就是：认输和吃亏。 这两者是好胜、计较之人的罩门。

批评是灵修的最佳肥料／163

如何拥有自得其乐的能量／165

自利和利他／169

做别人生命中的加号／172

为自己留白，为他人留福／175

什么是真正的行善／178

学会为自己的情绪负责

《爱到极致是放手》，这本阐述“关系”的书，又要再版了。我其实很喜欢它最初的书名《舍得让你爱的人受苦》，这句话比较经典、奇特，虽然有很多人还是无法接受。根据多年来个人成长的经验，我真 的发现，想要彻底解决关系中的问题，我们只能为自己的情绪负责，而 且，为自己的情绪负责是解决所有关系当中的问题和冲突的最佳药方。当我们自我负责了以后，就不会再受那么多的苦，关系就会愈来愈好。当然，当我们习惯了当一个受害者，要回过头来自我负责，是相当痛苦、不习惯、不舒服的一个过程。但是，请你相信，一旦你摆脱了受害者的习惯模式，你生命中出现的喜悦、自由，是前所未有的。我个人走过来后，觉得太值得了。短痛一下，就能收获长远的自在，这就是成长的精髓所在。

那么，究竟什么是为自己的情绪负责呢？为什么要说“为自己的情绪负责”？以我个人多年的体会和观察，我真的看见，每一份关系，尤其是两个人之间的关系，都是两个人共同创造的结果，没有例外。我们总是看到很多女人在婚姻中非常委屈，也看到很多儿女在父母面前特别憋屈，他们说起来好像都是对方的不是。但是，以我一个外人的客观的视角看去， 都可以看到，“受害方”是如何在这份关系当中做出“贡献”，才造成今天的局面的。虽然受害方总是振振有词地归咎于对方，然而深究之下，都可以看到，受害方的不忍、退让、不知如何维护自己的界限和权益，造成 了加害方一而再，再而三的得寸进尺。人性是很现实的：你退让一分，不守住自己的界限，我乐得进一尺，为自己多争取一些利益，不会手软的。那么，是什么让受害方无法守住自己的界限呢？要我说，就是自己内在的情绪在作祟。也许是愧疚、自责，让很多人会为父母做出无谓的牺牲，最后双方都不快乐；也许是恐惧、不配得，让我们任由亲密伴侣的行为越界，不会为自己的权益发声；也许是贪婪和不安全感，让我们对孩子施加过多的压力，造成亲子关系紧张。或是因让步做出无谓的牺牲，又“嫁祸”到对方身上，埋怨“都是他逼我这么做的”——这些都不是一个情绪成熟的成年人会做的事。而我们反观所有出现问题的关系，提出抱怨、无法承受的那一方，都是情绪非常不成熟的小孩。他的所思所想、所作所为，完全不能够在彼此之间造成双赢的局面，相反地，常常还是双输。在一段关系中，父母也好，伴侣也好，孩子也好，朋友也好，于我们都是有感情的甚至感情非常亲密的人。如果我们这样被情绪操控，就会造成两败俱伤的局面，这真的是得不偿失。学会为自己的情绪负责

《爱到极致是放手》，这本阐述“关系”的书，又要再版了。我其实很喜欢它最初的书名《舍得让你爱的人受苦》，这句话比较经典、奇特，虽然有很多人还是无法接受。根据多年来个人成长的经验，我真 的发现，想要彻底解决关系中的问题，我们只能为自己的情绪负责，而 且，为自己的情绪负责是解决所有关系当中的问题和冲突的最佳药方。当我们自我负责了以后，就不会再受那么多的苦，关系就会愈来愈好。当然，当我们习惯了当一个受害者，要回过头来自我负责，是相当痛苦、不习惯、不舒服的一个过程。但是，请你相信，一旦你摆脱了受害者的习惯模式，你生命中出现的喜悦、自由，是前所未有的。我个人走过来后，觉得太值得了。短痛一下，就能收获长远的自在，这就是成长的精髓所在。

那么，究竟什么是为自己的情绪负责呢？为什么要说“为自己的情绪负责”？以我个人多年的体会和观察，我真的看见，每一份关系，尤其是两个人之间的关系，都是两个人共同创造的结果，没有例外。我们总是看到很多女人在婚姻中非常委屈，也看到很多儿女在父母面前特别憋屈，他们说起来好像都是对方的不是。但是，以我一个外人的客观的视角看去， 都可以看到，“受害方”是如何在这份关系当中做出“贡献”，才造成今天的局面的。虽然受害方总是振振有词地归咎于对方，然而深究之下，都可以看到，受害方的不忍、退让、不知如何维护自己的界限和权益，造成 了加害方一而再，再而三的得寸进尺。人性是很现实的：你退让一分，不守住自己的界限，我乐得进一尺，为自己多争取一些利益，不会手软的。那么，是什么让受害方无法守住自己的界限呢？要我说，就是自己内在的情绪在作祟。也许是愧疚、自责，让很多人会为父母做出无谓的牺牲，最后双方都不快乐；也许是恐惧、不配得，让我们任由亲密伴侣的行为越界，不会为自己的权益发声；也许是贪婪和不安全感，让我们对孩子施加过多的压力，造成亲子关系紧张。或是因让步做出无谓的牺牲，又“嫁祸”到对方身上，埋怨“都是他逼我这么做的”——这些都不是一个情绪成熟的成年人会做的事。而我们反观所有出现问题的关系，提出抱怨、无法承受的那一方，都是情绪非常不成熟的小孩。他的所思所想、所作所为，完全不能够在彼此之间造成双赢的局面，相反地，常常还是双输。在一段关系中，父母也好，伴侣也好，孩子也好，朋友也好，于我们都是有感情的甚至感情非常亲密的人。如果我们这样被情绪操控，就会造成两败俱伤的局面，这真的是得不偿失。

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